Humano?

Long Time Ago...

2010-04-24T15:53:00.000-07:00

I used to be happy, now I'm better & reacher than before.
So, what happend? What made me grow so fast?

To die by your side is such a heavenly way to die.
In my case, To die by my side is such a heavenly way to die.

Negativio

2009-06-07T19:43:00.000-07:00

Con Alex.

Warhol de PUTA

2008-08-06T21:36:00.000-07:00

Es tan mercantilista este asunto del pop, del op Art, que hasta yo podria sepultar a Warhol, que de lucrativo, como diría música, no tengo nada. Que enfermos.

Anytime at all

2008-06-03T22:24:00.000-07:00

Tú:

...Y donde estés cuando quiera abrazarte,
y como estés ya estoy ahí
el sol entre tus labios
soy el sol

Y donde estés cuando quiera abrazarte
y como estés ya estoy ahí
la luna entre tus labios
Soy la luna

Yo:

Eres todo cuanto seas menos la luna
No sabría tenerte por completo sólo una vez al mes...

Rencor de un silencio al viento.

2008-05-24T16:36:00.000-07:00

Recuerdo los años cuando comencé a escribir los primeros cuentos que hallé coherentes y casi esenciales. Hoy en día la esencia la veo como a un defecto, lo que busco ahora es traspasarle sangre al escrito, no sentimiento, no emoción, si no darle existencia propia, regalarle sangre, carne y huesos. Que el texto se valga por sí solo y no por la explicación del autor...
Volviendo a lo primero, para ese entonces, quizá en el 2005, ansiaba dedicarme a la bohemia pura, a desarrollar toda la prosa y todo el verso a modo perfecto. Claramente nunca lo logré, es más, la fatalidad de incluir el sentimiento como fuente prima de inspiración me cortó las alas, como diría mi lectora.
Los sentidos te engañan, dijo ya antes Sócrates y Platón, y en la literatura es lo mismo. No hay peor manifestación que se valga únicamente de los sentidos, del subjetivismo interiorizado, del sentimiento personal; La prosa sale sucia, la narración se entiende únicamente por el autor, y casi siempre está dirigida hacia ese inconciente del cuál nunca se manifestarían palabras concretas.
No confundir, por ejemplo, con escritos del romanticismo, naturalismo o el realismo, basado únicamente en los sentimientos de rechazo hacia el medio social en el cual los autores se desarrollan. A diferencia, estos movimientos literarios se basaban en un sentimiento objetivo, en una idiosincrasia, en el reflejo del mundo bajo sus espaldas.

Bueno, hoy leía uno de mis primeros cuentos, a diferencia de todo lo anterior, este micro-cuento mal escrito, basado en el sentimiento, se lee sincero e incluso más limpio de muchos otros escritos que tengo en la actualidad. Me pregunto si cuando se es menor la vida parece más honesta. Quizá el mismo hecho de apegarse a los sentimientos hará del ser humano un ser crédulo, adoptando el mal interno y la inconformidad de la sociedad como realidad única. El humano no discrepa entre real e irreal cuando se es menor, sencillamente se adopta todo. Aún se está en constante aprendizaje mecánico (conocer, escribir, sumar, pensar, moralizar, etc)
Dejaré que mi cuento hable por si solo, dejaré que viva por un instante, dejaré que sus letras sean libres durante lo que quede del día. Me gustaría corregirle, pero sin duda ello significaría un crimen literario e histórico.

Rencor de un silencio al viento:

Cobijé mi mirada por sobre los ojos de mi fiel amigo, ya era hora de partir. El cielo guardaba una gama de colores marchita en el viento. Yo lo miraba, quería abrazarlo y despedirme de él, pero mi orgullo siempre se mantuvo en alto aún a costa de mentir en mi mirada. Todo se estaba acabando y solo mis labios lloraban por tocar su esencia. La noche estaba a horas de esfumarse y una mirada efímera me volteó el rostro, seguí mi paso a lento caminar y al cabo tres pasos recordé que lo amaba...

Incompetencia para soñar.

2008-05-21T22:11:00.000-07:00

[Fragmento de uno de mis cuentos.]

-Sí, dijo mientras encendía su enésimo cigarrillo, deseo ver muerto a Santiago Urbina, a pesar de todo lo que ello implique, no importa cuánto deba pagar.
-Me imagino que tendrás asumidas las posibles consecuencias, contestó Ignacio sentado frente al sujeto.
-De lo contrario no te lo diría con tanta seguridad, adjudicó Daniel irónicamente.Bien entonces, sonrió, sólo dime para cuándo quieres el funeral.
-Te concedo tal honor, contestó, pero prefiero enviarle flores dentro de Mayo.

El hombre había disuelto su incompetencia entre miles de probables soluciones. Había pensado, que el hecho de asesinar a Santiago, directa o indirectamente, le facilitaría compensar todas las falencias que por su culpa se habían visto florecer incontrolablemente; Ya no tendría que lidiar con la estúpida sonrisa de aquel muchacho cada mañana al entrar a clases. Por fin olvidaría los centenares de disgustos y vergüenzas que diariamente debía enfrentar ante a los otros alumnos.
Daniel no se sentía ajeno a las condolencias de su drástica dedición, pero creía que era la única medida a corto plazo que podría regalarle unos instantes de paz. Mientras tanto se relajaba venerando a sus múltiples vicios; Terminaría de escribir la novela en la cual tantos años invirtió, fumaría más que nunca, dejaría, definitivamente, de prestar su arte literario a colegios mendigos. Detestaba dar lecciones de Literatura a esos chiquillos impertinentes. Sabía, ante todo, que estaba pagando por su propia inseguridad, por su falta de liderazgo ante sus decisiones. De haber publicado mi novela, se decía, no tendría que ver cómo las arrugas me envenenan sin haber realizado algo útil para sobrellevar mis sueños.
Daniel estaba pronto a cumplir los cincuenta y dos años, pero se veía mayor. Las canas se adueñaban de todo su cuerpo. Su piel había dejado de brillar, y así como ya no tenía el dinero suficiente para huir del país, estaba lejos de llegar a fin de mes con la seguridad de aquel hombre que ha pagado todas sus deudas, sin atrasos ni pormenores.Hacía muchos años que su esposa había fallecido. Desde entonces nunca volvió a comprometerse sentimentalmente con nadie, o por lo menos con ninguna mujer. Su pesadilla marital no duró más de cinco años, se había enamorado muy viejo, y según sus propias manifestaciones, el amor en los viejos era lo suficientemente declarativo como para definir un suicidio seguro, por suerte Angélica tuvo la dicha de morir primero.

Mi cumpleaños.

2008-05-15T22:41:00.000-07:00

Mañana aceptaré el regalo anual que la vejez me entrega. Le vería con más entusiasmo si ello significara un año menos de todo; un año menos de mártires papeleos, un año menos de futuros desamores, de menos sábanas y piel.Y la verdad es que con el día bajo los pies y el futuro sobre el cráneo, no he aprendido si no a repudiar la existencia. Podría escupirle al mundo mañana y siempre. Soy el mundo y todo lo demás. En mi todo no existimos más que yo y la humanidad, que ciertamente es una degradación de mi mismo. El problema es que me detesto; No puedo respirar sin querer dejar de hacerlo. No sé caminar junto a autopistas sin desear lanzarme a esas fieras motrices. Y para más remate la vida me regala un cumpleaños, la sumatoria de todo lo imperfecto personificado en un pastel con velas y colores brillantes. Lo peor es que la idea de estar rodeado de canciones alegres y regalos de papeles exóticos, me excita a niveles incontrolables. Una euforia incontenible de socializar con migo mismo (porque yo soy la sociedad) me remonta hasta esos límites en los cuales pierdo la cabeza y comienzo a hablar profano, y me olvido de mi mundo, y sé al universo como distante, y amenamente creo que la realidad no se oculta sólo en mi cabeza. Supongo que me estoy volviendo estúpido, y de la estupidez viene todo lo demás; Como hablar profano, como olvidarse del mundo, como saber al universo distante, como creer que la realidad se oculta en la sociedad.

El laberinto del fauno.

2008-05-14T14:53:00.000-07:00

[A penas vi esta película, me dieron unas ganas inmensas de destruirla. Como mi incompetencia no me lo permite, decicí escribir una crítica que le asesinara de un modo más interno.]

El laberinto del fauno.En producción española-mexicana, la última cinta de Guillermo Del Toro tiene todo para generar una obra singular y digna de crear tendencias. Aun así, ¿Por qué el resultado de ésta no es más que una película con mucho que desear?Ambientada en el norte de España, cinco años después de la guerra civil (1944) y rodeada por las fantasías inigualables de su director, quien previamente dirigió films comerciales tales como Hell Boy y El espinazo del diablo.Tomada por la magia de cuentos de hadas y la crueldad implacable de las guerrillas, El laberinto del fauno narra la historia de la pequeña Ofelia quien se ve involucrada en una serie de sucesos fantásticos que la retornarían a lo que alguna vez fue su vida como princesa de un sub-mundo mágico, vida la cual no recuerda. Por otra parte, existe el conflicto político en el cuál se ve insertada su madre, que a modo de “sobrevivir”, se casa con el coronel Vidal, principal enemigo en la guerra civil. Quizá la falla más evidente de “El laberinto del fauno”, es la poca serenidad respecto a la parte histórica del film, es decir, una película de indudable valor artístico, que sabe recrear mundos imaginarios, pero incapaz de abordar con ecuanimidad el pasado Español, no mantiene cohesión y sensatez capaz de conectar estos dos universos de manera convincente, y aun más importante, de modo audaz. Con todo, la cinta entretendrá a un público que no valore esa veracidad histórica, y dejará satisfechos a los amantes del cómic y del cine fantástico.La película no es más que un simple ensayo, pareciese un resumen de múltiples ideas, pero sin ningún rumbo concreto. Cabe destacar, que más de algunas veces, el guión parece creado por la mano de un aspirante; Personajes demasiado planos, sin relieve alguno; Aquel ser malvado pasa a ser un ente que no posee más sentido que el mal, y por el contrario, la bondad es manifestada en una dulce niña inocente (está demás señalar que se basa en los típicos estereotipos). Sin embargo destaco, por sobre todas las cosas, que la calidad del diseño de arte, fotografía, maquillaje y edición es perfecta, lamentablemente el contenido no es más que una simple y burda historia de hadas, la cual perfectamente podría apuntarse como una de las mejores películas de la historia, a no ser de la nefasta incompetencia de su director.

Imperdonables muchachos.

2008-04-16T16:47:00.000-07:00

[Este es un fragmento de un cuento muy largo que he estado escribiendo que por su puesto, aún no se bien de qué trata.]

Yo extraño extrañar al no pensar; A la parodia perfecta, a la vida sin sangre.
Quisiera querer a los amigos desiertos tanto como al llanto cerrado, siendo el silencio y la incongruencia de todo. Culpables al final de cuentas.
Sí- me decía- Pero hay cosas que son imperdonables, perdonar por ejemplo la caía de tu todo no cabe en dar explicaciones.
Nadie olvidará lo imperdonable, aún cuando amen vacíos estar por siempre y nunca jamás detestarle.
Yo extraño extrañar al no pensar; A la parodia perfecta, a la vida sin sangre, a desnutrir la materia gris, a quedarme sin núcleo, a llorar sin lágrimas, a construir ciudades sobre asentamientos usados.
Creeré cuanto piense razonable; No discriminaré entre los atajos posibles, no proyectaré el ruido hacia sueños tranquilos, no salvaré el júbilo sólo por fascinación adorable.Y el mundo no se detendrá sólo porque un genio fallezca, no habrá menos gritos sólo porque el estallido niegue la existencia. Será una mención imperdonable para el actuar poco razonable. Comenzará la vida a derretirse sin pensamiento, a quemarse sin flama, a pensar sin calor. Entonces- me decía- no habrá rincón ameno para asesinar sin justicia. Existiremos nada más que para morir a cada segundo, para negar el tiempo, para señalar que el ser será uno, para girar sin moverse, para asesinar sin morir, para mentirle a la justicia.Tendré que escribir más acerca de tu existencia, pues letras como éstas no tendrán cavidad dentro de tus recuerdos. Engendraré mil veces el mismo contenido y aún así entenderás por escrito a complementos asesinos. Me dirás que mis cartas son sólo adornos, me quebrarás el mundo limpiando adjetivos repletos de todo, que para ti son nada. Me llenarás de vacío infame y por último habrás de actuar sin cuerpo, y comerás tierra, y te creerás salvaje, y llorarás sobre el asfalto, y matarás la carne, y mentirás a cada instante, y tu accionar será poco coherente, poco razonable.No te alejes de las sobras carcomidas de falsa manera, no intentes digerir poesía, no rompas en llanto.
Yo extraño extrañar al no pensar; A la parodia perfecta, a la vida sin sangre.

El autor y sus personajes.

2008-04-02T22:27:00.001-07:00

Había soñado, antes de todo esto, con centenares de rostros irreales y poco concretos, aunque claro está, nunca supe qué tan honestos fueron entonces los rasgos, las narices y los dientes. De todos modos quería escribir sobre otro tema, esta vez, por fin, dejando de lado a los sueños. Quería escribir un ensayo que no acudiera tanto a la retórica, que le fuese infiel al utilizar el pragmatismo. Y querer es poder según dicen, (lo cual dudo mucho sea posible, sin embargo en estos instantes debo respaldarme de lo que muchos creen lo más sensato.) así el detrimento será menor.

Citaría a Niebla o a cualquiera de Nietszche, pero según mi memoria aquellos párrafos se han arrancado del registro. (Lo que es la desmembración de los recuerdos...) En fin. Continúo.

Estaba cansado de escribir sin sangre, sin fundamento ni nociones realmente correspondientes a mis intenciones, a mi verdadero motivo. Mi mensaje no fluía según lo planeado. Al poco tiempo me resigné. Dejé la escritura por unos días y me dediqué específicamente a leer ciencias, novelas, una nivola y un par de ensayos igual de innecesarios que el escrito ahora.
El autor y sus personajes. Ahí estaba la pauta, ahí se encontraba la fractura.

Cierto tiempo atrás, leía entonces un ensayo de un Autor Argentino en cuyas letras manifestaba la tesis de que el autor es cada uno de los personajes que desarrolla, siendo, en primeras instancias, los protagonistas el reflejo de su yo interior y los secundarios manifestaciones tanto del inconciente como de su lado sensible e inteligible, basado en Platón , por supuesto.

No he podido sino cambiar la mentalidad con la cual escribo. Hoy había escrito en prosa y en verso, algunos párrafos de una futura obra literaria. Quizá no tenga un género definido, pero bien es sabido que mi fuerte son los cuentos, así que me imagino que en esos rubros terminará mi amorfa creación. La finalidad con la cuál escribía éste no tenía relación ni con personajes ni con acontecimientos, no era ni realidad ni ficción, tampoco la manifestación de un sueño o un concepto. Si bien mi escrito poseía voces de posibles personajes, y además, se rodeaba de una idea en común, la esencia del escrito no tenía imagen concreta. No tenía sangre ni perfil.
¿Cuándo se tiene sangre el escrito?
Dar vida a las letras, llenarle de carne, traspasarle sangre y sentimiento es lo primordial en todo rubro literario. Siguiendo esta lógica, el pensamiento se contradice, si todo escrito literario ha de poseer sangre, aquel que no le posea ¿deja de ser literario?
Evidentemente entramos en el universo de las falacias y de las especulaciones.
El autor y sus personajes yacen enlazados de nexos objetivos independientes de la subjetividad del contexto en que se narre la obra, de sus personajes, de su voz o su estado anímico.

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2008-02-11T21:25:00.000-08:00

No por detestar el asfalto la ciudad me será un lugar peor. No soportaría vivir sin la hostilidad del tráfico o sin la añoranza de vivir en algún lugar mejor.

Isla Negra

2008-02-11T20:41:00.000-08:00

Recuerda, recuerda.

2007-12-14T11:53:00.000-08:00

Nunca me ha gustado cerrar una etapa sin sentir que realmente estoy apto para ello. De las tantas cosas que he detestado de mi mismo, ha sido la facultad de recordar lo inmemorable el único atributo que desearía haber eliminado desde hace mucho. La memoria es frágil e insípida, me daría suerte de espanto pensar que mida más de una pulgada. Sin memorias, mi vida estaría disuelta en un solvente demasiado acuoso para tantos recuerdos injustificadamente inexplicables.Es increíble notar el paso del tiempo en tan sólo un segundo. En un abril 17 creí que no podría sobrevivir sin un siquiatra, y hoy, ya después de muchos meses, mantengo dicha postura ahora tomada desde un ángulo evidentemente superior. Cualquiera diría que exagero, que en realidad sólo es adolescencia, inmadurez... ¿Cómo poder sobre llevar todo este mal? ¿Cómo lograr sacrificarse cuando en realidad no existe nada por lo cual luchar? Estoy cansado y casi seguro de que comienzo a enloquecer. Pero es la memoria, más que cualquier otro motivo, aún más que por mí mismo, quien ha mantenido las expectativas por encontrarme en un futuro no muy desbordante. Lo que trato de decir, es que a pesar de no conocer el mundo, a pesar de corroer todas las esperanzas de una vida mejor, amo la humanidad, me siento humanizado, vivo y a la vez muerto; muerto porque todo cuanto quise crear sólo se transformó en una sombra; vivo por las simples ansias de querer estarlo. A veces siento que mi vida no ha sido real, porque la realidad puede fracasar, aniquilarse y olvidarse. Mas ese no es mi caso, todo “error” es aprendizaje, y con ello la cuota de supervivencia aumenta acorde a cuanto sufro, es decir, a cuanto puedo resistir. Nunca he sido partidario de borrar un pasado, aún cuando este ya no me pertenezca. Supongo que aún soy demasiado inmaduro como para enfrentar dicha realidad: que el tiempo avanza y que la gente cambia. Que yo he cambiado, aún sin notarlo, aún sin saberlo por medio de mi razonar interno. He tenido que enterarme por terceros, por “amigos” que no veía desde hace meses, por recuerdos, por personas que creí muertas e inexorablemente “olvidadas”. Siempre temí, tanto o más que a perder la memoria, la idea de que las personas encontrasen un buen lugar para olvidarme. Ahora sé que aquel temor debo asumirlo en carne pues todo cuanto alguna vez creí infinito, hoy se presenta ennegrecido, corrupto y aturdido tanto en lo físico como en lo moral. Ahora leo mis letras, y es como si estuviese describiendo lo que el espejo me reflejase. Esta vez no es un retrato, es sólo una conjunción de adverbios a modo casi objetivo. En un viernes 14 de diciembre, supuse que todo esto sería olvidado. Que mis letras no podrían tolerar tanta repugnancia por parte mía y del mundo. Sé que eso no es cierto, que por más que intente lo único que me queda es asumir, leer y callarme, lo que venga después me lo dirá el siquiatra. Estoy demasiado preocupado por mi salud mental.

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2007-12-08T20:51:00.000-08:00

Estoy casi seguro de que comienzo a enloquecer y que todo cuanto intente por mejorarme no será suficiente. No soporto lidiar con tanta hostilidad. Desearía escapar por un tiempo. Quizá la playa estaría bien. Que fui un cobarde es una verdad que no necesita demostración alguna, todos sabían lo que sentí aquel día, no era necesario recurrir a tanta imprudencia. Y cuando preguntó qué había sido de mi vida, di una respuesta que contrarrestaba todo aquello que realmente siento: "Estoy bien, he aprendido a estarlo", sin embargo he llegado al límite, he sido demasiado tolerante. Por más que trato de encontrarme arrugas, el espejo me refleja una edad que internamente no aparento: demasiado inepto, demasiado joven. Respiro con el temor de llegar a tal punto en que mi existencia quebrantará el modelo que tengo de vida. Mi realidad dice que sólo poseo dieciséis años, para mí ya he vivido treinta. No puedo negarlo. La envidia me está matando; Ojala todo fuera más simple, ojala pudiese conformarme con lo que no tengo. Quisiera tener personas cercanas a las que acudir, pero todas viven demasiado lejos y a nadie le gusta llegar a la casa en que habito. Soy dependiente de ese mal, dependo mucho de todo, del amor que no tengo, del contraste que generan mis pinturas frente a la inmensidad opaca que es, en realidad, mi misma esencia. Me disculpo por adelantado, porque sé lo mucho que todos se preocupan. Soy egoísta, me siento mal sólo cuando no estoy conforme con respecto a mis expectativas. Pero ya es demasiado. Creo que todo se ha vuelto demasiado trivial. Mi vida está negra, mis letras están negras, y éstas, no son más que el reflejo de mis propios males. Soy un cobarde.Malditos recuerdos y ceniceros. No sé cuando llegará el día en que deje bajo las sábanas todo lo gris. Estoy seguro de que comienzo a enloquecer nuevamente. Me dijeron que estaba demasiado delgado, no me sorprende, con tanto dilema casi ni me da tiempo para comer.

2007-11-30T20:03:00.000-08:00

Por eso mismo a veces me canso y me agoto... y cuando llegan los días de verano, todo queda al descubierto ya que entonces no encuentro nada con lo cual pueda tapar lo que siento... Todo cambia y es como si en realidad fuese yo mismo quierendo ser otra cosa, fingiendo ser un mueble o el color de mis paredes.

2007-11-18T17:23:00.000-08:00

Me sirvió para conocerles, para darle la información que tanto tiempo estuvo en cautiveria, y de alguna manera, aumentó la imensa dicha que mi desgracia a llevado tras de sí. Con enterarme mejor de las cosas, supuse que soñarse solo no es un sacrilegio insufribe, es más, tal vez habría sido mucho más útil si lo hubiese hecho antes. Después de todo, sé muy bien que más adelante todo tendrá sabor a Valparaíso. Ya no les reconocía, los escalones sólo fueron parte del sueño y su luz fue cuanto me acompañó en mi descenso. Ahora sólo queda acostumbrarse.

2007-11-15T12:20:00.000-08:00

Cuántos años tines? 16? y tan gruñón a esta edad? Lo que a ti te pasa, es que no tienes confianza. Tienes amigos Bruno? no, eso no es de tu interés. Tú sólo vives para enojarte.

Nos Extraño.

2007-11-03T13:33:00.000-07:00

Es incorregible, para todos y para mí se nos hace imposible de reparar. Irreversible tal vez, lo que sea habrá abreviarlo. Extenderlo es demasiado extenso, no podemos darnos tal lujo, sería lujoso en caso contrario. Lo que sé es que fueron dos causas las que lo causaron. La primera fue culpa mía, y al decir que fue mi culpa declaro que yo mismo fui el responsable. De lo segundo, aquello consiguiente a lo primero, es un factor de cuyos efectos ya ni recuerdo. Había dicho que nos extrañaba, que ya separados ahora no estábamos juntos. Quiso borrarse algunas palabras, abreviarlas con tal de no malgastar el lujo.
Ella sabía que habían sido dos causas, la primera antes que la segunda, significado y significante a la vez que compactas. El significado era mi responsabilidad, y al decir que era responsabilidad mía anuncio de inmediato que los efectos fueron mi culpa. Del significante, aquello yuxtapuesto al significado, es un efecto de cuyos factores no he podido olvidar.

Basura y Complemento

2007-10-31T20:17:00.000-07:00

Se me permite un complemento?
Estoy emputecido. Basura y complemento es a lo único que aspira mi red fundamentalista, no exitsen grupos, sólo redes, sólo estos instante. Sus basuras, aquellas de primavera, imágenes de cuando dibujé en una roca los signos de los labios que hablarían no más que pestilencias, el corazón putrefacto al viento y aquella roca que se dejaba dibujar ante el enigma de los desperdicios. No sé si un soliloquio infame o tal vez una ruptura de cicatrices. ¿adornarían el complemento? Cicatrices de mierda¡
No pretendo escribir la ira, busco manisfestarla.
Más claro, y aprovechando mi espacio, necesito un cambio. No uno radical, bueno, en parte si, menos profundo, sí, tal vez más radical, lo tengo: necesito explorar. Dejar de lado la metáfora sucia de la cual me he estado alimentando. Carmín violeta de todas mis penumbras. no me arrepiento del pasado ni tampoco de este monólogo interno, mas sí me arrepiento de la confianza. De la pestilencia adquirida a través de la falacia. ¿importarme? No me jodas ¿Quieres?
Las amistades son una mierda, sobre todo cuando al mirar el espejo se descubre que yo mismo he sido responsable. Que todo es mentira, que la realidad no existe y que en realidad ni la mínima cuota de culpa ahora es necesaria. Rubia de mierda, hasta los cojones, te rechazo, te idolatro, vomitiva, puta, todo y eso, más y más, todo esto además de rubia. No por ti, tampoco por mi, en lo absoluto, en mi mundo egocentrista lo último que deseo es culparme a mi mismo, menos por tu razón. no, no hay incongruencias. Digo: Me culpo sólo cuando se trata de la amistad. No, tú... no, mejor....Tan sólo basta. Tu silencio. Y esa gama de colores robustos que acompañan la imagen; Ese gordo y su mascota. Y tú, no, tú no, la otra, aquella sin recorrido, sin imagen ni recuerdos ( porque en realidad tú sólo recuerdas lo que tu motivación deseas efectuar y no lo que en realidad sucede ante tus pies). Bueno, esa, tú, la que no lee mis letras, aquella rubia. Esa de la que hablo, tú, ¿quien?, cualquiera. Rubias. No, de baja estatura hay millones. Pero más que eso... Si.. Repulsión.
Porque de basura y complemento me has llenado la vida.. Complementos sucios. Tú, el gordo y la mascota. no, no, no me jodas. Que por tu criterio he de cambiar mis días. Que he de ver una frida más adelante. Que he de cultivar la cordura en un año lejano. Que he de bailar en un universo sano. Que he de vever red bull y no Mitjans. Que he de comer de tus huesos, de tu razón y del poco coraje que has tenido al ser la puta más cínica que me ha tocado conocer en la vida. No me duele, me molesta. y más que eso, un soliloquo no es nada. Me basta.
¿Cómo? Ah, si, repito: Que he de comer de tus huesos, de tu razón y del poco coraje que has tenido al ser la puta más cínica que me ha tocado conocer en la vida.

Quiebre y ruptura

2007-10-11T11:14:00.000-07:00

Quiebre y rupturaCuando le diagnosticaron pérdida del escroto y rompimiento del forraje, él mismo sintió la carne putrefacta que se necrosaba entre sus piernas. En esos momentos, casi pegado al mediodía, la penumbra de su propia serenidad describía a un ser sin movimiento, obligando a sus pieles al condenado perecer bajo el olor de aquel mismo amoniaco. En realidad, ya fuera de lo onírico, la sección de frenillo se veía predestinada desde el momento en que él, el ser que para sí, sin imagen ni nombre, hubo de lastimar mucho más que al necrón fundamental de su orina. Al pagar los insumos y la diferencia del pabellón que demandaba la clínica, un cielo color azufre se derretía entre su pensamiento, como si en realidad supiese el porqué estaba allí aquel día y el cómo debió contagiarse de aquella enfermedad que ejercía presión en su vejiga. En síntesis, él, el otro, aquel que sí se infectaba, siempre sintió en carne el dolor de esa noche.El médico preguntó respecto a su actividad sexual, a decir verdad, una pregunta maliciosa, lo único que el doctor Alfredo pretendía no era más que evocar a la vergüenza. La urología siempre le apeteció una imagen brusca e infecciosa, poco más de lo que en realidad era su infección. Evidentemente el pequeño contestó que no, que con tan sólo ocho años apenas si sabía lo que era el sexo y que en el fondo, estaba allí únicamente por mi causa. Cuando sucedió lo del frenillo, Papá había citado a su asistente para un viaje personal y exclusivo a Italia, supongo que mamá lo predijo, razón por la cual días más tarde, en un martes 23 de octubre, sacrificó sus glóbulos para dibujar un baño en color escarlata. Al día siguiente Papá volvió a casa, se veía dichoso, un tanto más moreno de lo normal, pero de cierto modo se veía dichoso, aún cuando él mismo había señalado detestar la piel morena. El pequeño seguía llorando, a mi me pareció anormal, el doctor Alfredo no pretendía ni querría aplicar la suavidad en su labor, al contrario, la serie de tres cortes transversales lograron una apelación a la misericordia de parte mía, y por su puesto, del pequeño.Antes de marchar a Italia, Chile desvestía una corrida de vientos grises que acariciaban a las calles de ceniza en un eclipse de figuras líquidas. Llamé a Fernanda con cuatro días de anticipación, se suponía que todo saldría bien, viajaríamos por Roma, visitaríamos el vaticano y aprenderíamos de los ideales ilustrados que contagiaron toda Europa a mediados del siglo décimo octavo. La intervención seguía expectante, con tan sólo cinco miligramos de lidocaína el pequeño hubo de sentir alguna cosquilla intensa, casi delirando con el dolor. Fernanda no estaba preocupada, vivíamos el destello de una sociedad imperial y recordábamos los vestigios de una esposa engañada y de un hijo acurrucado entre sus sábanas la misma noche en que le fui a visitar. Caían las lágrimas de una noche de octubre cuando el día 22 tocó la puerta con suma elegancia, era Fernanda, mi asistente, el avión nos esperaría hasta las cuatro menos quince de la madrugada del día 23. Mis valijas estaban en su automóvil, sinceramente, todo había sido programado con una intencionalidad absoluta y minuciosa, todo menos lo del 23.El avión no tardó más de ocho horas y nos embarcó en un aire contagioso de quiebre y ruptura cultural. Esa misma noche, en un hotel frente al mediterráneo, disgustábamos de seda color púrpura a modo de un simbolismo feudal. Yo, para conciencia limpia y sin angustia, leía entre las cartas de mi esposa, la fascinación de ella por un libro de portada roja que descubrió el día 27 de septiembre al nevar sobre santiago. Siempre sospeché que Isabel tenía un amante, nunca lo pude comprobar, era demasiado evidente como para ser deslumbrado. Cierta vez ella me dijo algo respecto a un libro que había estado escribiendo, algo así como “Miseria y Compañía”, me dijo algo respecto a la oscuridad y el recuero: Hay cosas que sólo se pueden ver entre las tinieblas, nunca traté de comprenderla ni de imitarla en su recorrido de Freud, Hesse o de esos grandes escritores que ella idolatraba. Francamente, ella nunca me interesó, se le veía vieja, gastada, perdida en la fortuna de una escritora muerta sin tener con quien compartir sus letras, por lo menos aquella era mi realidad. Años más tarde, cuando “Miseria y compañía” fue publicado, hube de comprender a lo que se refería y a las calles de un santiago que desde 1998 no veía nevar.Sobre los tejidos de una piel pútrida, los años del 2007 hacían manifiesto en la pesadilla de un 24 de octubre, cuando hube de broncear mi piel a costa de auto bronceantes, simulando de cierta forma la dicha que nunca viví en mi corta estadía en Italia. Los diarios de Italia describían a las sombras que atraparon a una mujer suicidada por recuerdos de papel y hoja y que habrían de significar mi regreso a Chile. Entonces lo comprendí, entendí del sueño que ella misma se había inducido y del delirio provocado por las cartas de un tal Emilio que encontré bajo su alcoba. El pequeño gemía ahora, al parecer la infección provocada por la urea de la orina se veía mucho más peligrosa de lo que Alfredo, el urólogo, había estimado.Fernanda y yo tomamos el primer avión que pudimos encontrar el día 24 de octubre al enterarnos de la muerte de Isabel. Ella, Fernanda, que para sí y su propia imagen, no tenía reproche, fingía un falso llanto que habría practicado desde el momento en que supo de mi matrimonio. Pude verlo, aquel secreto ocultado bajo las sombras de un cementerio gris que se aferraba a la deuda que yo tenía con ella y con el pequeño. Apenas llegamos a Santiago, ella se fue llorando a recoger al muchacho, de inmediato, y para mi maldita sorpresa, él sangraba de manera desquiciada en una hemodinámica que soltaba sus entrañas hacia fuera.Cuando me despedí del muchacho, a eso de las doce de la noche del mismo día 23, Isabel lloraba mientras trabajaba en los últimos detalles de “Miseria y Compañía”, por buena suerte y falta de confianza hacia mi mismo, procuré ejercer con mi cometido de la manera más limpia y rápida posible. Acusación errónea referente a mis expectativas, debí haber sido más cuidadoso, no haber lastimado tanto al pequeño, ahora ya es muy tarde, tendré que hacer algo, lo que sea. Al día siguiente de la operación, el funeral de mi difunta esposa celebraba la emoción de Fernanda por ser madre y la sórdida ruptura de los dos mundos que yo mismo habría creado. Al día siguiente, cuando el escándalo hubo de carcomer hasta mis mismos miedos, sepultábamos al pequeño por motivos de negligencia médica que cubrían la nefasta verdad cuya única luz podría ser observada entre las tinieblas.25 octubre del 2007, acabo de leer el último libro que Isabel alcanzó a escribir, “Miseria y compañía”, debe ser cruel haber vivido como ella, acompañada de situaciones falsas y aferrada al dulce recuerdo de no tener con quien compartir sus letras. Sus memorias, sus diarios y su libro en sí, figuraban la imaginación de una realidad constante, como si hubiese predicho de las balas que la asesinaron en el baño, de la crueldad de mi acción con el pequeño y del hijo que vi perecer entre las rejas de una cárcel inundada de soberbia y una Italia imaginaria. Se me acusó de Pedofilia, de asesinato con intención, de manipulación, de anti-feminista y de un sinfín de imputaciones que hubieron de recordar la cita con el urólogo, la muerte del pequeño y toda la herencia que Fernanda recibió al verme morir en la cámara de gas. Nunca pensé bien lo que estaba haciendo cuando me lancé sobre el cuello del doctor, en realidad, lo único que buscaba era una salida al inexorable escándalo. Sólo si se está solo se hacen las cosas a mi manera. Lo demás al carajo, no escucho prejuicios de la multitud inepta. A quien le agrade estará bien. No es mi cometido el llegar a todos, es más, en realidad lo hago por mi mismo, por mi propia realidad y por mi sentido común al mundo. ¿Es lo más asqueroso que han visto? Para mí esa actitud es la más repulsiva que siempre, lamentablemente, tendré que ver, mas eso, no es sino que uno de los pasos. Después de todo, es mi camino y a quien no le agrade entonces no me joda, porque para joder hay que interesarse y quien tiene asco no tiene porqué hacerlo. En parte, queridos ineptos, hay una seudo incongruencia entre sus locuciones.

y para qué me pregunto yo?

2007-09-05T18:20:00.000-07:00

Justo al oir mis labios, casi rozando con mi nariz.
Supongo que el recuerdo está en el olvido mismo de los personajes y que al respecto no se requieren mayores bases referentes a mi persona, bastará con saber de los intrusos que carcomieron mi cuerpo y de todas las balas que condenaron a un tal "yo mismo" a perecer bajo las sombras. Entonces ya no recuerdo tu nombre, y el sonido de tus pasos no es más que la decadencia de los míos.... estoy atrapado, consumiendo mis versos en esta cuota de cirstiandad y culpa de cuyo embrujo aún sigo atrofiado, no sé si pedir disculpas es mi deber, me veo más en el papel de víctima...

Read me¡

2007-08-29T19:11:00.000-07:00

si, necesito publicitar mi cuento "miseria y compañia".. Si no, caigo en la ruina, así que opiniones y todas esas cosas serían geniales =)

Miseria y compañía

2007-08-18T21:23:00.000-07:00

Ya lo había subido antes a http://www.loscuentos.net/cuentos/link/306/306107/ en donde tuvo muy buena acogida. Lo subo aquí porque simplemente me ha encantado, es una historia simple, casi cliché, pero con un sentimentalismo precioso. Decir más me parece mal. Si leen, estaría bien. Bruno

Miseria y compañía

Entonces ya no sé como detenerlo y comprendo que me mientes, mas tu mentira es la verdad, y la verdad es que a mi ya no me importa. He pasado suficientes horas tratando de convencerme de lo contrario. Pero no puedo, engañarme a mi misma sería el más letal de mis pecados, incluso aún más mortal del que vivimos juntos. El cielo desdibuja a una ciudad de nombre Santiago y a los días de ceniza que desde 1998 no veían nevar. Temo por necesitar de tu piel, de perderme en tu imagen, en tu olor otra vez. No, eso jamás pasaría, de suceder estaría condenada a vivir en ti nuevamente, y eso nunca me lo perdonaría. Una escoria como tú no merece mis lágrimas, estoy cansada, vieja, lo último que deseo saber es acerca de ti. Pero en eso miento, porque en realidad ya lo sé todo, e inconscientemente si me importas, es sólo que quisiera creer lo contrario. Para aquellos momentos el invierno creía dormirse finalmente, se acercaba Septiembre. Años atrás habíamos jurado permanecer juntos la siguiente primavera, pero como todo en ti, debí suponer que era una más de tus mentiras. Falacias adornadas de tu irresistible imagen; Cabellos grises, ojos al matiz del pardo y la juventud veinte añera que te llevó a corroer hasta el último de mis metales. La caída de Agosto marchitaba tus versos y poco a poco compartí contigo lo único que para ese entonces podrías amar de mi; la fortuna. 27 de agosto del 1998, el amanecer traía recuerdos de nostalgia y libros que sólo eran papel, estabas a mi lado, empapado de lujuria y adornando mi cama mientras adormecías tu carne entre mis sábanas. No sabías ni podrías haber imaginado que años más tarde habrías de estar en la misma situación, tan solo que bajo la nieve. Página tras página el día se fue nublando, creí que entonces me habrías de despertar e iríamos a jugar en la creciente ola de nieve que las nubes deliraban. Para mi sorpresa te habías ido, lejos ya de mí, a una distancia en la cual ni las tinieblas te podrían alcanzar. Hay cosas que nunca llegué a comprender, recuerdo el día en que nos conocimos, por error por supuesto. Yo caminaba, el único deporte que mi vejez me permite hacer, tú me veías, nunca supe si por inercia o tan solo para mofarte de mi apariencia, el punto es que te acercaste, y me hablaste, como nunca nadie lo había echo antes. Un paisaje de miel y tomates acarició las huertas en las cuales nos hallábamos. Un paseo rural, las regiones aledañas, paisajes que la región metropolitana guarda con un sacrilegio casi ahumado por el vapor de la envidia y la contaminación de nuestra propia hiel. Te encontrabas solo, al parecer abandonado por el tránsito y la falta de transportes, me pediste ayuda, un socorro silencioso que prevaleció por encima de nosotros, de alguna manera él fue el culpable de la decadencia, siempre supe que aquel enemigo tácito enfermaría de tisis nuestros corazones, especialmente el tuyo. El camino de vuelta a casa se vio afectado de serenidad, hacía años que no sentía eso, aquella pasión repentina, casi muerta, aquélla que creí suicidada en el momento en que dejé de amar. Soltera de por vida y con cuarenta y ocho años sobre el hombro, restituí mis entrañas y vomité toda la oquedad que yacía en mi estómago. Me interrogaste de muchas cosas, incluyendo acerca de mis finanzas y de mi capital en bruto. Te lo dije todo, te dije acerca de mi trabajo; una célebre escritora opacada por el óxido de sus propias letras, te dije de mis ingresos, mis múltiples y millonarios ingresos, y tú, tú solo eras un chico. Veinte años, estudiante de cine y conocedor a fondo de mis obras. Llegaste al punto de venerarme, de felicitarme por mi último escrito, “Miseria y Compañía”, según tú la mejor de mis novelas y según la prensa, el peor intento por expresar la soledad femenina. El camino se hizo polvo en el viento, para mí fueron diez minutos, para el reloj fueron tres horas. Vivías en Providencia, en una casucha que apenas se mantenía, ubicada entre las calles Bucarest y Avenida 11 de septiembre, justo al lado del barrio de las luces nocturnas, de la diversión juvenil y de todo aquello que yo no tenía. Antes de bajarte del auto y correr por siempre de mi memoria, me dejaste tu nombre y un abrazo, Emilio. Abriste tu puerta, entraste a tu morada y me saludaste a lo lejos sin mayor intención de compromiso. Conduje destino a Las condes, rumbo a una selva de papel y café que me alejaría un poco de la soledad. Descubrí por lo pronto que mi vida había sido una sombra, que todo en realidad no había servido para nada más que escribir historias de amor que nunca viviría en carne. No lo tenía presente, ni si quiera me imaginaba una vida al lado de Emilio, lo único que deseaba era ser feliz y pactar una tregua con esa guerra de heridos sin sangre cuya muerte se me tenía reservada. Me acostumbré a la idea de vivir por siempre en el tránsito, a describir luces rojas y verdes sin llamas ni maderas, a caminar por los pisos grisáceos y a beber de aquel fragmento lechoso al cual todos llaman café. Destinada a escribir mi propia condena, un destello de luz hipocondríaca desveló el futuro que estaba por vivir. A mi derecha, sobre el asiento en que Emilio venía sentado, yacía un papel amarillento de fibra media cortado con la rapidez en que se cortan los papeles a mano. Escrita estaba mi sorpresa, >Llámame<>y una corrida de números danzantes concordando un valet de esperanzas nuevas para mi vida. Se había acabado la guerra, y junto con ello, comenzaba la destrucción.Tres semanas después me atreví a llamarlo, le dije que me había parecido interesante su opinión respecto a “Miseria y Compañía” y que deseaba con ansias el poder conversarlo nuevamente y que quizá hasta re-editarlo. No hicieron falta más excusas ni palabras, tres horas más tarde almorzamos en El da nubio Azul y alrededor de las once decidimos pernoctar sobre las sábanas, sabiendo que estábamos allí sin otros motivos que nosotros mismos. Así continuamos un des-romance construido de noches en vela y de masajes asiáticos al amanecer. Yo estaba dichosa, alegre como nunca lo había estado, capítulo tras capítulo comprendí que la novela seguiría perfecta y que el final para mí, aún se comprendía dentro de lo lejano y desconocido. Costeé todos sus gastos, absolutamente todos, pagué todas sus deudas incluyendo su arancel aún impago de la universidad, y finalmente le compré una nueva vivienda cerca de la mía (ya que se rehusaba a ser así de roedor). Lo único que yo esperaba a cambio era beber café por las noches, amarnos tras cada cena y permanecer dos semanas de primavera en Londres o en París, lo que hiciera con su vida no me importaba, lo único que deseaba era eso. Así, desde 1995 hasta 1998, vivimos cubiertos de falsedades y alegrías que suponíamos arrastrar sin dificultad alguna, hasta que un día, no muy lejano de Septiembre, nevó. Los calendarios desangraban los últimos días de agosto y dejaban atrás uno de los años más felices que mi mente llegaría a recordar. En cada párrafo esperé con temor y tristeza la llegada de aquella primavera en que cumpliría cincuenta y dos años y que habría de significar la muerte absoluta de mis esperanzas por volver a verle. Aquella mañana nevaban lágrimas sobre santiago, supe de inmediato que algo andaba mal. Agosto conciliaba 27 días y yo apenas si sentía que podría vivir un mes sin la compañía de Emilio. Se había marchado, se lo había llevado todo, incluso el auto verde que compramos juntos para navidad. No dejó rastro, ni si quiera una carta, alguna prenda que pudiese recordarme su olor, su esencia. Ya nada quedaba de sus labios, carne fructífera de todos mis huesos. Sentí como si mi médula se partiera en dos, mis vértebras, mi abdomen, letra a letra caí en un vacío continuo que absorbía todas mis tripas. No podría soportarlo, tendría que encontrarlo, dejar que se fuese no estaba en mis recursos. Vivir entre dolor y sangre era mi última opción, cualquier cosa antes de dejarlo partir. Eran las cuatro de la tarde, siempre sospeché que Emilio sería lo suficientemente estúpido como para refugiarse en su antigua casa de providencia, entre las calles Bucarest y Avenida 11 de septiembre. Llegué a penas en diez minutos, se dice que la ira es más veloz que el tránsito. Era cierto, fuiste lo suficientemente estúpido como para dejarme y ocultarte en tu antigua casa. Pero esta vez no estabas solo, llevabas las valijas rumbo a España, acompañado por el dolor y el asco que mi recuerdo te traía. A tu lado, un muchacho, ojos verdes, cabellos rubios y labios tan preciados como eran los tuyos. Al principio creí que eran sólo amigos, pero luego me entró el asco, la repugnancia, todo, realmente todo lo que hice por ti lo compartiste con otro, con el mismo que pretendías huir a España. No podía creer todo el desperdicio, estrofa a estrofa el libro se quedaba sin páginas ni papel amarillo que describieran un final feliz. Era evidente, pero no lo pude hacer yo, él trató de detenerme, de bloquear la bala calibre dieciséis que apuntaba directo a lo sublime. Emilio corrió, tomó de la mano a su amante y juntos corrieron fuera de la casa, entre las calles Bucarest y Avenida 11 de septiembre. Me sentí invadida del cólera, por primera vez en la vida me sentía culpable, no pude hacerlo. Sin darme cuenta me había enamorado de Emilio y fuese cual fuese su huída, yo debía dejarle partir. Le odiaba, con toda mi alma, pero era mayor el amor que el odio. A veces me siento frente a la chimenea, a observar cómo la nieve cae, recuerdo el sonido crujiente de tus pasos por la nieve, deambulando de la mano por la orilla oscura, creyendo que tras tu espalda yacía mi imagen de ira persiguiéndote. Sé que debió de ser así, que mi cobardía impidió borrarte por mis propias manos, nunca lo llegarás a comprender, no ahora que ya estás muerto. Te vi correr por la avenida, susurrando gritos de frío y cólera desde tus entrañas, primero cayó el otro, luego seguiste tú. 27 de Agosto del 1998, estabas atrapado, bajo toneladas de sangre y nieve, acariciando el metal corroído del automóvil que no viste venir. El crepúsculo te llevó a lo profundo de sus juicios, el avión a España partió sin ti y sin tu acompañante, nunca supe quien fue o qué significo para ti. Realmente no me importa, porque tus mentiras me sedujeron al embrujo cuyo hechizo aún no me suelta. Entonces veo que es mentira, y sé que siempre lo fue, y entonces todo vale nada. Tendré que dejar de recordarte, de otra manera nunca podré dejar de ver esa imagen, esa fotografía de nieve, cemento y sangre. Contigo boca abajo en el cemento, con tus manos enlazadas de las manos de tu amado, acariciándolo, demostrándole el amor que nunca sentiste por mi. A mi llorándote, pero a la vez enojada, por no haberte matado y haber permitido que un animal de metal hiciera añicos tu cuerpo. Con un libro en la mano, yo leyéndote, sentada bajo la nieve, entre las calles Bucarest y Avenida 11 de septiembre, un día 27 de Agosto del 2007. Hacía años que no nevaba en Santiago. Siempre me pregunté cómo sería sentirlo en carne, leyendo “Miseria y compañía” e imaginando ser una escritora cincuenta añera aferrada al recuerdo de no tener con quien compartir sus letras. El libro termina con la muerte de Emilio y el suicidio de Isabel mientras ve a su amado perecer bajo las sombras, debe ser cruel vivir así, entre miseria y compañías falsas, rellenando la ingratitud de quienes no conocen la nieve, en parte me alegro, porque en realidad ya no me importa y que no me importe está bien, y quizá así deje de leer libros de escritoras ya muertas.

Las íes?

2007-08-17T15:36:00.000-07:00

Hace ya mucho que me prepuse escribir un libro, por su puesto basado en experiencias no personales y alimentado por la ilusión utópica que todo niño tiene al nacer. Perfectamente sé que jamás escribiré un libro, que incluso llegaré a un estado adimensional de todas mis letras. Me siento enfermo, amenazado por una peste de comas y puntos tristes de las cuales ni mente podrá escapar. Pero no me importa, porque ya realmente me he acostumbrado. Según un principio de inmunidad, las letras hoy se vuelven mi mejor herramienta, aquella que podré utilizar mientras mis huesos me permitan escribir y de cuya manera, alejarme de la muerte. Al poco escribir y dejarme perecer, descubrí letra a letra las enormes distancias que me impedían el ser un gran escritor. Analicé mis tormentos, la ambigüedad y los vientos de sangre cuyo mal no permite el fluir de la tinta. De algún modo he comenzado a alejarlos y a escribir un poco más cerca a lo que siempre he tenido como modelo de mi propio porvenir. El asunto es claro y sencillo, no tengo título. Por lo cual, he relacionado una equidad respecto a los títulos. Osea, en realidad es una casualidad enferma. No soy muy original en los títulos, por lo que cada uno de mis cuentos, o la gran mayoría es la unión de adverbios o calificativos con la conjunción"y". [como Miseria y compañía; Olor y piel; Colirio y nostalgia.] así que, en concusión, el libro que jamás escribiré, se llamará "Las íes" Burt¡¡¡
=)

Letters.

2007-08-14T16:07:00.000-07:00

Para mayo del 2009 estaré inundado de mugres y prejuicios grises que inexplicablemente me verán surgir. A veces el destino de mi propia carne se ve desnudo, es incoherente, toda mi vida creí que sería un reconocido Médico o un exitoso, pero quizá oculto, químico al borde de una crisis solitaria de la cual ni sus píldoras los sabrían mejorar. Por causas increíbles he decidido escribir, en realidad me aterra. Ser escritor ha derribado todas mis aspiraciones, incluyendo las monetarias. Supongo que estará bien, y en parte ya no me interesa, y quizá así dedique todos mis sesos a ejercer la carrera que toda mi piel necesita. =)